Milenio
Una sarta de países borregos le siguió la corriente a los chinos, que son un dechado de urbanidad, pulcritud e higiene. Los mandarines y sus achichincles tratan a nuestros compatriotas peor que tibetanos sublevados. Hay que aplicar medidas para urdir la venganza contra esos cuyeyos
• Nombrar a Reinoso, nuestro embajador del gargajo, asesor técnico de los equipos que juegan la Libertadores para ganar todos los partidos por default.
• Al gobierno argentino le cancelamos la importación de teiboleras, hipnotizadores, futbolistas y meseros.
• Aunque nos duela, tendremos que dejar de comprar piratería por lo menos hasta que los porchinos construyan un monumento al mexicano en la plaza de Tiananmen y cambien la foto de Mao por una del Perro Bermúdez.
• Otorgar visas, pasaportes y casa del Infonavit gratis a las cubanas y venezolanas para piratearnos sus bizcochos y nos ayuden a fabricar más mexicanos.
• Los cárteles pueden detener la exportación de drogas para mantener a los países antimexicanos en estado de eriza permanente.
• Declarar un embargo telenovelero a Bolivia y Perú. Después de una semana sin telenovelas, sus pueblos van a querer organizar la revolución armada.
• A Nicolás Sarkozy le podemos repatriar a la Florence Cassez, pero con influenza.
